Анекдоты о бане

*****

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

***

Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"

***

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

***

Муж: -Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб.
Ну, так че я пойду?
Жена: -Конечно, иди никто тебя за рога не держит.

***
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.

***

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
- Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
- Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
- Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню по выходным.
- Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

***

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!

***

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

***

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:

- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая.
- Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...

***

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

***

После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

***

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано,
на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

***

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): -Аааааа!
Немка (закрывая низ): - Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!

***

Мальчик-дибил с папой пошел в баню.
Помылись, мальчик-дибил спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Сколько учить тебя можно? Желтое - спереди, коричневое - сзади!

***

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

***

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

***

Мужчина интеллегентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
- Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
- Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

***

Знакомятся мужик с бабой с целью создания семьи.
Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном:
- Ну а с выпивкой ты как?
Мужик:
- Ну, только по праздникам и после бани!
Первая неделя семейной жизни.
Мужик:
- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Ну, тогда я в баню пошел!

***

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
-Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!
-Класс? А где вы там в гольф играете?
-Во что, во что играем?

***

Отец сыну:
- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там...

***

В бане.
На верхней полке лежит бабулька.
Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

***

Петька купается в бане с Василием Ивановичем.
Трет ему спину и говорит:
-Ой,майка,а вы говорили затерялась.

***

Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!

***

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

***

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик: - Как? Это ж моя жена!
Банщик: - А вот так! Из принципа.
Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

***

Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

***

Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

***

Сауна. Куча братков после пьянки лежит вповалку по разным углам.
Звонит сотовый. Один из братков берет трубу:
- Да?
- Милый, тут мерседес 600, перламутровый, я всегда такой хотела, можно я его куплю?
- Бери...
Проходит некоторое время, опять звонок.Тот же браток берет трубу:
- Ну?
- Ах, дорогой, тут такое колье с брюликами, я всегда о таком мечтала, можно я куплю?
- Бери...
Проходит некоторое время, опять звонок. Браток не выдерживает:
- !!! Братаны, ЧЕЙ СОТОВЫЙ ?!

***

Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...

***

В бане.Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

***

 

 

 

Еще про ремонт:
Для будівництва домашньої сауни необхідно використовувати тільки високоякісні матеріали, які проходять спеціальну підготовку (всі мат
Підлога в лазні може бути зроблений як з дерева, так і з бетону:
Щитова конструкція являє собою -сендвич-, між двома рядами вагонки - утеплювач, найчастіше мінеральна вата, і пароізоляція - алюмінієва
Ця сауна виготовляється з масиву дерева або брусових блоків. Оздоблювальні дошки листяних порід, як правило, нічим не покривають, викори
Якщо ви можете собі дозволити виділити під сауну невелике приміщення, відділене від ванної кімнати, то тоді починайте будівництво з еле
Якщо ви хочете піти прикладу багатьох городян і обзавестися домашньою сауною, але зайвих грошей у вас немає - спробуйте побудувати її са

Мастерам и Умельцам

Квітники й клумб своїми руками

Строительные советы 23887
Як прекрасно мати свій сад, квітник і газон, що може бути краще, ніж вийти ранком у сад, і набратися від нього сил, енергії й бадьорості перед трудовим днем.…

Гойдалка на дачі своїми руками

Строительные советы 22301
Хто не мріяв посидіти на гойдалці у своєму власному саду, мрійливо погойдуючись, і дивлячись на безхмарне небо або на зірки. Але ж це так легко влаштувати,…

Квадратный метр. Нет идеи – есть идея